要不要再出书这回事……

2012年推出《今晚最Night听》后每年都在反复思量。自己不是一个写书人。文笔不好。只是有些话要讲。用虚构的故事将它们包装一下,这些话比较多人愿意听。卖书不赚钱。出版一本书的运作一点都不是简单的事情。常觉得帮我出版的人很辛苦。自己出版虽然较心安理得,却只能量力而为。去年和魔豆合作得很愉快,开拓了少年读物路线。终于有一种应该可以继续出版的心态,却开始进入一种对自我文字要求的状态。之前的创作都仅考量以广播作为媒介的用词。直接简单听得懂才是重点。从不考虑集结为书的条件。现在每写一段文字,脑海里的画面不再是在直播室里用什么语气说,而是读者怎么读。

我会继续创作。但不以出版为目标。依旧回归广播。若真有机会读到我的书,请将之读出来。那会比较make sense。文字是否优美,请允许我放下。写书不是我的本意。:)

5000?傻眼。

这数字对这一家出版社来说是小CASE。当他们对我说首刷是5000本,我唯一的反应是:“要怎么卖?”他们说:“慢慢卖。”虽然推出后看来反应不错,但我一直不敢问数字。我只想要如何在这5000本书变黄前销掉。跑学校大学跑得有点凶,但也跑出平常心。一个50人的场能卖出10本其实合格了。更甚的,是每次说完大家走出会场时所散发的能量,那比销量数字更动人。

周末应出版社的邀请办了个签书会。来的人不多。意料之中。总编突然像想起什么的说要付我第二期版税了。我瞪大眼睛问:“首刷5000卖完了?”她拍拍我肩膀说:“卖完了。第二刷了。” 好像没什么BIG DEAL。

Well, very big deal!这是我销量最好的书了。谢谢魔豆。行销真的很重要。诚意真的很关键。

褐色信封里的。书

我想和你分享一个真实故事,一个发生在我身上的故事。

8/10/2012 Night听小故事录音请按此链接:
http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/22606/

那天回到公司,在平时公司会为自己留文件的蓝色文件盒里,看见一个褐色的信封。上面用秀气的文字写着《988 DJ 彪民收》,看一看邮票上的印鉴,是槟城寄来的。握在手里是厚实的,信封鼓鼓的,看来里头该是包了书本。我其实很担心听众将我的书寄来让我为他们签名,我担心过程里有邮件失踪,又担心过程里书本损坏。

我将之拆开,里头有一本我的书《今晚最Night听》,用一个透明塑料袋裹得紧紧的。看来是怕万一邮件碰水了,而弄怀书本。还有一个和书同样大小的回邮信封,和一封信。

那是写在一张考试答卷纸上的文字:

“彪民,

你好,我的儿子是吴征浩,15岁,是你的忠实听众。

他每逢周一到四都有听你的节目。上个月在KL的书市,他有要求我买你的书给他,

不过我们在槟城,无法下KL,而你的书在上个星期才能到槟城的书店买到。

今天,我终于买到了。

10月7日四征浩的生日。我要把你的书送给他,你可以在书里签名吗?

他一定会很高兴, PMR考试在10月9日,希望这本书能带给他一些信心。

谢谢你,彪民,

祝你安康!

玉萍  15/9/2012”

我看到的,是一个很努力的母亲。很努力在让孩子在生活里快乐,让孩子在生活里找到信心。我看着看着,眼眶红了一整圈。这只是一本简单的书,不贵重,不华丽。这是一个很简单的广播节目,只是说这我相信的,我感受到的。这一封信所代表的,却是一个母亲的爱。一本简单的小故事合集书,一个小小的广播节目,能给大家温暖,不是节目做得多久、多大、多红… 而是因为聆听的人用心体会。

我坐下来,为他们写了两封短信:

“征浩,

生日快乐!虽然今年生日后,就必须面对会考,但我相信,

只要你用心努力备考,你会渡(度)过很愉快的会考期!

你妈妈特别要我为你签名。感谢你妈妈给了我这个机会为你加油。

妈妈很爱你,请你要记得,要疼妈妈,爱妈妈。

自爱,就是对她最好的回报。

加油!祝:会考顺利!

彪民

7/10/2012″

第二封信,我这样写:

“玉萍,(我误将“萍”看成“萃”)

谢谢你的来件。收到的当下,我非常感动。

这看来小小的动作,实际上含有了好多好多爱。

征浩拥有你作为妈妈,实在有福气。

也请你永远保有这简单却真挚的爱,让它成为你生活的能量。

无论遇上什么,这就是你的能量。

祝:自在、快乐!

彪民

24/9/12”

我将签了名的书本,用塑料袋裹紧。想用挂号邮件寄出,却担忧万一地址在邮差送抵时无人签收,而造成麻烦和困扰。想用快递传送,却担忧快递公司对于将住宅区的范围不熟悉….

第二天一早,我将要寄出的邮件,紧紧在在怀里拥抱了一下。把自己所有的温暖,传递到邮包里。然后我发现,玉萃在回邮信封上所贴的邮票,比她寄来的邮件多贴了60分。我知道,她一定也担忧,这份爱会在传递中失踪。看了一看邮件,除了回邮地址,没有电话号码,没有其他直接的联络方式。我唯有将邮件投进邮箱里。

我将它投入邮箱里,轻轻的说:爱,是不会失踪的。不会的。

手放了,听到邮件坠入若空的邮箱里,发出轻微的触碰声。一种温暖的声音。

10月2日,我在电台的简讯系统里看到这么一则简讯:

“彪民,书本已经收到,谢谢你!感恩!玉萍”

出书。为什么?

到底为什么要出书?其实对我个人来说,这是一个很奇特的时刻。《今晚最Night听》7月的节目新口号“一天的结束就是另一天的开始”,说的不只是每一天的结束,也是我个人的心情。

是的,我的确很少在节目里说我自己的事情。因为对我来说,广播节目是你们的。我说的事情该让你们有共鸣。我什么时候生气什么时候快乐其实和大家没什么关系;公众议题就另当别论。然而当我觉得我有些感悟或许也能够让大家有所思索的时候,我就会包装成节目里的一部分。

我写的《Night听小故事》就是这样产生的。有些朋友看了那些故事,会问那些是不是我的真实故事。我总是说“情节是虚构的,感悟是真实的。” 这种回答一般换来的又会是一脸疑惑。因为如果你把故事都当成言情小说来看,我想你的疑惑也很实在。

我一度犹豫要不要将每一个故事背后的联想与意义在书里一字一句写清楚。后来由于不想它被摆放在书店里的激励书栏上而打消了念头。于是还是选择了用一句感悟、配上适当的照片在适当的页面出现。恩。我想,到最后这本书卖的是一种氛围。而这个氛围是要由你发现的。

因为自己发现的事情,总比别人告诉你的道理深刻。

这本书,其实老早就可以发了。之前随2V1G专辑附送的《night听笔记本》算是一个蛮成功的试验品。我平均每个月都有3个原创小故事,要结集成书一点都不难。只是,一旦节目有更动,这本书就会有很不一样的意义。我一直hold住正式将之出版的计划,是因为这两年里对于节目的存亡我总是莫名其妙不明就里的意会到许多不确定因素。直到今年,那些我尝试说服自己是因为自己多心而意会到的不确定因素,看来终于会成为确定因素。于是我下了一个决心——这书铁定要推出了。若然是一个结束,它就是过去三年的纪念。若然是另一个开始,它同时会是掀开另一个序幕的纪念。

当我把书的样本拿去给出版社,我抱持的是挑战自己的精神。其实我若将牙关咬得更紧一点,也可以自资印刷出版甚至发行的。只是我是一个贱骨头。我几乎每做一件事都必须将自己折磨得不成人形,为的就是想试验、学习和体验。我要体验一个大型出版社如何动用并运作其出版肌肉去出版一本我写的书。虽然现在才处于出版的初期阶段,我看到、学到、体验到、了解到的东西,让我受惠很多。我很庆幸我做了这个决定。

书出版了。那天Luke在直播室交班给我,将这书拿在手中说:“看了好想哭。” 不因为故事感人,而是他知道一本书的诞生,尤其是对于我(们)这种想法多多的人来说,是何等难得的事。真是性情中人。

只是,我自己虽然也很兴奋,却没有那种想哭的感动。因为,这只是一个开始。这本书是我接下来一年里想做的事情的其中一环。它是一个好的开始…. 但是我的步伐依旧不稳建。我还要更努力。我还要试验的事情,还想体验的感受,会一波接一波的发生着。

还有一个原因是我这两年终于真正的买了相机拍我想拍的照片,然后相片的精神和我说的故事的精神原来非常吻合。想抓一抓假扮摄影人的痒处。一石二鸟在40之前全都干掉它。就干了。


我期望书不要卖得太烂。我希望这本书对于出版社来说不会是一本必须用烹饪书的销量来补贴的计划。虽然我已经选择了最经济实惠的尺寸,但它毕竟是一本接近200页的全彩书,而且基于我一些让出版社懊恼的坚持,以本地市场的一般销量来说,要回本其实很不容易。我唯有不要脸的竭尽所能努力推销。书名叫《今晚最Night听》,门市售价 RM28。两个星期后在全国各地的大众书局都找得到。目前在KLCC的海外华文书市以20%的优惠折扣出售。我会在20/8(星期一)中午12点在当地办一场分享/签名会。希望能够刺激一下,多卖几本书。

本来只想写几个字。结果写了一大堆。就是个唠叨的老人家。

Night听小故事:末日。恋

On Air版本:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6748/

那天,男孩走上办公室,走到女孩的座位前,忽然深情款款的望着她。女孩不懂如何反应,也不懂他为何会忽然这样望着自己。可是,这个眼神… 女孩见过。

女孩记得,那是他们结伴出国旅游的时候。

他们是同事,加入这家公司的时候,大家都是战战兢兢的。他们对自己的事业很有热忱,但是对于这个充满不稳定因素的行业,没有人能有十足的把握,到底是不是有成功那么一天。

男孩比女孩早两年加入,女孩加入公司的时候,男孩也算是新人。然而当时候他的状态已经逐渐稳定,女孩无法形容第一次看见男孩的时候的感觉。女孩没有脸红心跳,但是,就有一种莫名其妙的亲切感。

在工作上,如果女孩遇见什么问题,很自然的就会向男孩讨教。虽然他们年龄相若,但是男孩总能够说一些比他们年纪还要成熟一点的见解,总让女孩有所获。公司有些同事称男孩为老人精。可是,女孩却觉得他知识渊博成熟可爱….. 慢慢觉得,会认为男孩有亲切感,是因为他从来不吝啬给以指点。即使有时候遇上他们都无法解决的问题,男孩总会主动寻找答案。

除了上班的时候在一起,他们也常常在下班后一起吃饭,周末,也会约出来一起喝茶喝酒聊天。于是,他们成为了无所不谈的好朋友。

那一回结伴出国旅游,他们玩得很开心。虽然只是短短几天,可是女孩彻底得到了放松的机会。卸下工作的压力,卸下生活的烦躁。能够有这么愉悦的心情,男孩是关键因素。旅途里,男孩很照顾女孩,大小事情都不必女孩费心。而且,男孩还不时发挥他的搞笑本色… 常常搞笑逗女孩开心。回看旅途中所拍的每一张照片,都能看到他们灿烂的笑脸。

女孩记得,他们回国前的最后一个晚餐,男孩就用了今天这一个眼神望着女孩。象是有话要说,却又说不出口的感觉。女孩当时没有觉得怎么样。只是…. 忽然觉得,那,是一种温暖的眼神啊。

今天,男孩又这样望着女孩。办公室的冷气温度很低,可是女孩忽然从心理感觉到一阵温暖。

同事在喧闹,他们都看到了他的举动。其实,女孩知道男孩是跟另一个同事打赌输了,所以必须以此作为他的惩罚。但是,他们之间的暧昧,其实已经很明显了吧?同事们好像都察觉到了…  然而,男孩从来没有公开表态过,也许只是女孩一厢情愿呢….  这个时候,女孩当然只能假装什么都不知道。

女孩感觉到,幸福要降临了。女孩忽然知道,她期望男孩开口对她说的话,是什么话。其实,女孩心理明白,

然后,男孩轻轻的托着女孩的下巴… 啊… 那是他爱做的小动作啊。男孩说过… 那是他对喜欢的人才会做的小动作啊。

然后,男孩开口了:“世界末日,我要和你在一起!”

女孩羞红了脸….  办公室的同事欢呼鼓掌,大家为他的勇气鼓掌。为他们的关系鼓掌。

但是….. 这… 这是他示爱的方式吗?女孩心理想:“他说,世界末日和我在一起。如果世界末日只是一个传说…….. 那,他还要跟我在一起吗?”

女孩当时没有问他。因为大家都乐坏了。

一直到下班后,他们一起晚餐的时候。女孩假装不经意的…. 试探他:“你今天会这样对我说,是因为你不相信有世界末日吧?”

这时候,男孩放下手里的餐具,抬起头,认真的说:“我不想在错过什么了。对我来说…. 每一天,都是世界末日。  所以,每一天,都要和你在一起。”

(故事纯属虚构,灵感来自这里:

Night听小故事:谢谢你的那些年(下)

On Air有声版:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6416/

我是江诗慧。中五会考前的一个星期,石均盛对我说了一句话,我一直记得。他说,他希望能跟我考上同一所学院。

我当时好想对他说:好…..

我从小就跟别人不一样。我每个月都要到医院报到一次。我患有先天性地中海贫血症。

我记得我6岁开始上幼儿园的时候,老师向所有同学讲解了我的病情,小朋友虽然不怎么了解什么是贫血症,但是大家都在老师的鼓励下对我很好。有吃的他们一定分给我吃。要玩的他们也让给我玩。可是,我慢慢的就觉得同学们其实是很可怜我。因为我要死了,所以同情我。

我不喜欢被同情。我要跟大家一样,过着平凡的生活。

所以我后来上小学、中学,都坚持爸妈不能让学校说出我的情况。同学们都不知道我有病。但是瘦弱的身体,苍白的脸色,似乎就是要把我出卖的跟随着我。我自嘲的为自己按了僵尸玉女的花名,常常搞笑娱乐大家,让大家忘切我的与众不同。而且,我希望如果有一天我真的死了,大家记得的,是一个开朗快乐的江诗慧。而不是一个体弱多病的弱质女生。

我其实并没有想从同学们身上得到什么。我甚至不敢跟任何一个同学成为好朋友。以我的病情,能够活过15岁已经很难得。在找不到合适的骨髓的情况下,我是活不过20岁的。我不忍心让更多关心我的人失去我。爸爸妈妈将会是我最舍不得的人,这些同学们,就继续让他们是我不怎么熟悉的同学好了。就让他们都认为我是一个可爱的小丑吧。人生啊,笑笑就没烦恼嘛。

中三那年,石均盛的父母遇上车祸意外去世。同学们都不懂得如何安慰他。老师还在课室里要大家给石均盛爱的鼓励,让他勇敢坚强!天啊!我看见大家都用同情怜悯的眼光看他。我看见石均盛在大家面前假装勇敢,于是我忍不住找了一个机会跟他说:“你要好好的悲痛!好好的哀悼!因为你已经不再一样了!”

因为我了解那种每个人都好像很能够了解你的伤痛却其实一点都不懂你的感觉,那种越多人同情你你越觉得孤单的落寞。我们抱头痛苦,我感觉到他的痛,犹如我看不到未来的痛。

然后我们之间似乎有了特别的默契。我察觉到他不对劲,就会给他鼓励。有时候我心情不好,也会找他训话。听起来像时说他的不是,但其实我只是在发泄… 而且,看见他积极生活,我也得到力量。有时候,我觉得他可以成为我的好朋友。可是,我越觉得他可爱,越害怕那一天到来时对他造成的伤害。

中五会考前的一个星期,石均盛对我说了一句话,我一直记得。他说,他希望能跟我考上同一所学院。

我当时好想对他说:好…..

只是当时候,医生在澳洲寻找到合适我的骨髓。我将到澳洲进行手术。我不懂是否会成功。我当时有告诉石均盛真相的冲动的… 可是,他要参加会考了。我不想他因此为我担忧而影响会考表现。因此,我只说:谁要跟你上同一所学院啊?我要上僵尸大学研究僵尸学的!

我没有参加会考,就去了澳洲进行手术。我想,如果成功,我就会回来找石均盛。跟当好朋友。

只是移植骨髓的手术不顺利,我的身体出现排斥的现象,很多状况,并发症。时好时坏的病情,让我不停进出手术室,在病床上躺了接近一年。 身体状态后来一直不稳定,于是我们就投靠在澳洲的大伯….定居在澳洲。

所以,我一直都没有再回来。虽然偶尔会想念旧同学,但是,我并不觉得我在大家的生命里有什么重量。我不过是一个爱搞怪的小丑。却没想到,原来每一年的聚餐,他们都会说起我。而且… 原来石均盛,当年是喜欢我的。

石均盛,谢谢你喜欢我。我的同学,谢谢你们想念我,我现在虽然颈项以下的身体部位,都失去了知觉,但是你们对我的想念,会让我更勇敢的面对自己的残缺的。你们给了我我要的平凡,你们让我一直以为卑微的那些年,变得有意思了。请原谅我没有打开心房,其实,是因为我很在意你们啊。这,你们懂吧?

(故事纯属虚构)

Night听小故事:谢谢你的那些年(上)

On Air有声版:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6373/

我是石均盛。是的,那天,我说了。我对我从前的同学,如今的老朋友说了:我那些年喜欢的人,是江诗慧。大家先是一愣。然后狂笑。不停的狂笑。然后,又陷入一片寂静。

其实,大家想起江诗慧,自然就会笑。她是我们班上最瘦的女生。瘦骨如柴的,瘦得双颊都凹陷的那种。而且她肤色很白,我们称她为僵尸玉女。她也常常自嘲式的扮鬼扮马,和我们闹着玩。我记得我们在生活莹时,她会拿着电筒由下方往脸上照,双眼翻白,在我们熟睡后,一个一个把我们吓醒!发挥她僵尸脸的骇人魅力!

她还爱模仿。有一回我们上化学课,因为全班成绩不理想,被老师痛骂了一顿。大家都很沉重。下课时,江诗慧忽然走到讲台上,把长发扎起来,用透明胶纸将眼睛贴成大小眼,化身为电影《食神》里的莫文蔚丑女形象,用莫文蔚在电影里垛肉碎的情节与姿态,说着刚才化学老师对我们破口大骂的对白,把大家哄得哈哈大笑…. 所有愁绪一扫而空。

有江诗慧的地方,就有欢笑。她是我们得开心果。

当时,我是学校篮球队队长。课业成绩也不错。算是风云人物。虽然说来有点害羞,我必须承认我常常收到一些女同学的信。就是那种喜欢我,要求交往的信。虽然如此,我从来没有拍拖。我总以功课为重作为借口。也有同学认为我是因为中三那年,在一场车祸中失去了父母亲,为了不辜负他们的期望,而对课业很严肃,所以成了感情的绝缘体。

但事实比这个还简单一些。我从中三那年就喜欢了江诗慧。我终于在今年的聚餐说了。大家狂笑,不停的狂笑。因为没有人认为那是有可能的。

其实,我很早就看到了江诗慧最真实的一面。我父母去世的时候,许多同学都慰问我。除了要我节哀顺变,就是要我坚强、振作。只有江诗慧。她没有。在我回到学校上课的第二天,放学的时候,江诗慧在学校门口把我叫住。我以为她要会说一些笑话逗我,她却反常的严肃的对我说:“你要永远记得这一刻的哀悼。你要拥抱你所有悲伤。因为你从今以后不一样了。你和其他人不一样了。” 我当时不明白她的意思,但是我的内心,仿佛有一个我不敢触碰的部分,被她看透了。然后,我们相互拥抱,哭了很久。

那一刻之后,我知道了,看似小丑的江诗慧,其实是个聪明、敏感的女生。我们之间有了一种默契。每当我有难过的事情,她似乎都能看得出来,然后给我鼓励。我觉得没有女生能跟她相比。虽然有时候她的脾气也很古怪,偶尔会三更半夜吧我找出来,然后鸡蛋里挑骨头数我的不是… 但是,我觉得我喜欢上江诗慧了。

可是,她从来不让我看透她的心思。有时候,我会问他一些较内心的问题,她总是用幽默的方式对应。我当时想,她是对我没兴趣吧。

我们中五会考,江诗慧没有来考试。大家都很疑惑,我们尝试联络她,拨电话到他家,江爸爸只说已经向老师交代江诗慧不参加会考的决定。

我们从此,再也没有江诗慧的消息。后来听说,其实江诗慧之所以瘦骨如柴,肤色苍白,是她患有先天性地中海贫血症。我们才联想起,她不参加剧烈运动,偶尔会请连续几天的病假。一个传闻是说,医生在澳洲找到了适合她的骨髓,所以他们去澳洲医病。但是过了那么多年,为何还没回来呢?另外也有人说,其实江诗慧在我们会考的第一天,就已经去世了。江爸爸和江妈妈因为太伤心,所以搬家了。

毕业后,我们每年聚餐都会提起江诗慧。江诗慧给了我们那些年的欢笑声,为我们的青春画上了永恒的笑脸。然而,我们却都没有努力去了解江诗慧。有时候我也会想,如果我再努力一点,也许她就会打开心房啊。

而我今天终于说了。我那些年喜欢着的,就是这么一个女生。其实,每年我都有点希望,在聚餐的时候会看见她出现。无论如何,我庆幸当大家都只看见她的幽默,我看到了她的坚强、她的勇敢。

江诗慧,无论你在哪里,谢谢你给我们的那些年。

 (待续… )
(故事纯属虚构)

Night听小故事:《那些年》外篇(4)~ 独一无二的该边。

On Air有声版本:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6358/

《那些年,我们一起追的女孩》的故事是柯腾写的。电影里的情节,是柯腾理解的。其实,柯腾不理解的还有很多。现在,我要告诉你故事的真相。我,是故事里那个变魔术逗女生欢心的开心果,该边。

的确,我们都很欣赏沈佳宜。这种女神类的女生怎么会有男生不心动。那个柯藤一开始说什么对沈佳宜没有好感,我说啊,全是骗人的。但是,我就是不一样。我一开始也觉得沈佳宜很正点,但是,我后来发现我喜欢的,不是沈佳宜。

先说说我的策略。我知道我长得不高不帅也不够聪明。但是我有一点是比别人强的。我敢!我敢出丑。

那天,我在沈佳宜和她的好朋友弯弯面前变魔术。我要她们专注的望着我手上的书,3秒后一把书打开,同一时间,我就对她们惊吓的大叫一声,我看到沈佳宜和弯弯的脸色都忽然转青… 她们都被我吓倒了。接着我狂笑的奔离现场时….. 我在想她们会不会追上来打骂我。

我有一个逻辑,当你在两个女生面前乱变魔术捉弄她们,那个会因为被你捉弄而生气的女生,其实是对你在意的。

我其实很享受被人在意的感觉。无论是喜欢我,还是讨厌我。因为那表示,我能在她的生命里泛起涟漪。

也许,那和我家里有13个兄弟姐妹有关。是的。我爸妈12年生了13个,我是排行第6。不懂它们为何生产力可以那么高。

10岁那年,我们全家出门野餐,我在溪里玩得正快乐的时候,整家人居然走掉了。他们回到家开饭吃晚餐的时候,才发现少了一个小孩。全家人上下老少14个人,没有一个想起我!害我在警察局过了一夜。从那天起,我就知道我不能再被忽略。于是我练就了一身的魔术功夫,常常变魔术逗大家。可是重点不是变得多厉害,而是多搞笑!那就会有娱乐效果。我为自己打造了家里的“开心果”形象,少了我就少了笑声,那么总不会把你忘掉吧?

我觉得我是成功的。在学校这一招也很奏效。无论是对老师,同学,还是我喜欢的女生。

那天对着沈佳宜和弯弯变了魔术后,上来追赶我的,不是沈佳宜,而是弯弯。

于是,我对弯弯心动了。

我本来想对弯弯展开追求,可是我知道,我之所以能够逗大家开心,全凭我的表面功夫~那小丑式的表演。那戏剧式的爆点。我如果真的要给我爱的人幸福,我先要把自己做好。但是,我始终只是一个懂得包装自己的小丑。我能给弯弯什么?

毕业后那么多年,我依旧是我。我在地方图书馆里,用我的小角色伎俩过生活。不是吗?图书馆里的主角永远是书,谁会在乎图书管理员啊?

我看到弯弯的生活,很快乐。她在她的漫画世界里找到了肯定,成为全台湾的部落格天后。无论有没有我在身边,她都如此快乐幸福啊。

其实,我有尝试告诉弯弯我喜欢她的。最早一次,是我们毕业时在海边胡闹的时候。我说我以后要赚大钱,然后娶沈佳宜或弯弯… 后面那句,是真心的。最近一次,是我们出席沈佳宜的婚礼的时候。弯弯说那些年没有人追她。我问她,那我现在追她还来得及吗…..    但是,我说的话总像是笑话。没有人当真….. 大家总是闹一阵,笑一下就忘了…..

也许这世界上就是需要我这样的角色,永远不被认真对待的人物,才能让重要的人物发光吧。可是,回看那些年,我还是在大家心里留了一个位置。所以我想,小人物也不会没有价值的。我继续扮演我的小人物。扮演只有我懂得扮演的角色。But…… 这样的我,也是独一无二的。不是吗?

(故事纯属虚构)

Night听小故事:卑。

On Air有声版:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6146/

我一直觉得我的自卑,是合理的。爸妈离婚后,妈妈嫁去日本。爸爸把我寄放在叔叔家。叔叔是个很成功的商人,把我送进私立学校就读。

学校的同学家境都很好。大家谈天的时候,口中常常会提起自己的爸爸妈妈,兄弟姐妹。而每次大家说起这些,我就会默不作声。我们外表看起来都一样光鲜亮丽,但是我的心却有一个很大很大的洞。有时候,我会在下课的时候躲在角落不和大家交流。我不想总是在他们的话题里被忽略。我宁愿一个人面对自己的自卑。同学也因此觉得我很孤僻,觉得我仿佛有不可告人的秘密。

有一天,班上来了一位新同学。郑力轩。他第一天在课室前自我介绍,就大声的说,他的父母离婚了,现在跟妈妈住。妈妈由于工作长期在新加坡。家里只有年迈且行动不便的外婆和印尼女佣。

我对于他能大方说出自己家境感到惊讶,也很佩服。私下,他在同学间也从来不掩饰家里生活的细节。慢慢的,我们成为很要好的朋友。我常常将我的心理话告诉他,因为他,我的自卑少了。我跟同学们更融洽了。因为我也勇敢的告诉他们我的家事。令人意外的是,当你越自在的面对自己,别人就越能够体谅并支持你。

那是力轩教会我的。所以我跟力轩常常一起努力。我们一起温书,一起打球,一起胡闹。我们缺乏家人的爱,但是有彼此支持,就觉得温暖。

中学毕业后,他搬家了。我们辗转失去了联络。我后来上了大学念医科。回国后,在一家国立医院实习。

有一天,我在值班的时候要跟进一个病人的情况。那是一个自杀不遂的案子。我走进病房,躺在病床上的竟然是郑力轩。我惊讶也失措。看见一脸憔悴,沮丧的力轩。我不敢相信我的眼睛。

看见我,他仿佛也感到一点错愕。他将头别过去,望着窗外,红着眼眶,不愿意让我认出他。我看出了他的尴尬,于是在进行了例行检查后,就离开了病房。

我走出病房后,心中的问号越来越多。我不断在观察。发现他入院后的这段时间,完全没有探病的访客。他也拒绝和辅导医生沟通。

在值班时间结束后,我换上便服走进他的病房。坐在他身边。我说:我现在是以朋友的身份来探望你。

他看着我,没有回答。然而眼泪却一直在流….. 我从来没有见过这样的力轩。我发现自己双颊也已经湿透,良久,我才说:是你让我感到自信。是你让我勇敢面对自己的。你是坚强的啊。

然后,他终于开口了:你一直在哪里啊?我一直很需要你啊。

当晚,我陪了他一整晚。我终于明白,那些年,那个看来自信坚强的郑力轩,其实和我一样脆弱。与其说他的自信是一种伪装,他是借助了朋友的体谅而学着坚强。中学毕业搬家后,他和大家失联。他的力量来源逐渐流失….  生活里种种的不顺,让他感到挫败。一时想不开,冲动了。

隔天,我联络了几乎所有的中学同学。大家都到医院探望他。围着他,说着那些年,从我们一起做过的荒唐事,到令人感动的事,才发现当年那个站在课室前坦荡荡的郑力轩,在每个人心目中都代表着勇敢与坚强,在某程度上都推动着我们每一个同学。

那天,我们留下了好多年都不曾留下的合照。照片里的郑力轩,又变得勇敢,坚强了。然后,我们再也不失去联络。我们那些年从彼此身上得到的力量,要延续很多,很多年。

(故事纯属虚构)

Night听小故事:《那些年》外篇(3)~ 失败的老曹。

On Air有声版本:http://www.myaudiocast.com/pmwang/episode/6109/

《那些年,我们一起追的女孩》的故事是柯腾写的。电影里的情节,是柯腾理解的。其实,柯腾不理解的还有很多。现在,我要告诉你故事的真相。我,是故事里的那个帅哥,老曹。

是的。我们几个好朋友都喜欢沈佳宜。但是沈佳宜只只喜欢那个幼稚的柯腾。

那一次,柯腾和沈佳宜吵架,我以为我的机会来了。马上骑着机车到台北去找沈佳宜。好不容易抵达了,却看到那个胖子阿和牵着沈佳宜的手过马路,我二话不说就继续开着我的机车往前走。

柯腾在电影里说我是因为精神涣散,忘了停下才绕了台湾岛两圈。其实… 我不但没有精神涣散,我一路都在集中精神的思考… 思考我的成功与失败….

那些年,我和柯腾,常有既生亮何生瑜的感慨。我们常常都会莫名其妙的就比较起来。我常常觉得,只要我打败柯腾,我就赢了全世界!跟柯腾比收集球星闪卡。跟柯腾比篮球场上耍帅。跟柯腾比追沈佳宜….. 然而,每一件事,我都不曾真正努力付出过。闪卡用钱就能买到。耍帅我天生就有。追沈佳宜…. 就连写情书也要柯腾代笔… 当然当时我还不知道柯腾也喜欢沈佳宜….. 但说穿了,很多事情,我其实根本不敢努力。

在柯腾的面前,我常常觉得自卑。

我妈过世得很早,我爸总是为生意忙碌。家里常常就只有我一个。虽然在物质上金钱上我从来不缺,但是我总觉得自己少了什么…. 。比较起柯腾,家里虽然小康,但是他从来不缺温暖。他追沈佳宜,还获得妈妈全力支持!我回到家,都不知道要对谁讲话。

然而,老天够狠,最后让我输给一个胖子!其实… 也许… 如果…. 当时我上前去告诉沈佳宜我喜欢她,我也有机会的。但是,我害怕。我在女生面前总是显得笨拙…..  这样正面对决,如果输了,我不是无地自容?我不但输给幼稚的柯腾,还要输给胖子阿和!所以,我还是低着头,不吭声的就走了….

于是我发现,我不只是害怕输给柯腾。我害怕输给任何人!我因为自卑,而变成一个怕输的孬种!

每一次,我只选择必胜的战役,因为我不愿接受失败的可能性。我以为逃避失败就能够获胜。我这才发现,我生命的缺口却因为逃避,而变得越来越大!我也因为这样,从来没有好好的、认真的为任何事情真正付出。所以,也从来没有任何值得骄傲的成果。

而柯腾,却从来不怕失败。他的自信是因为他真的认为自己厉害。如果不够厉害他就会很努力很努力。跌倒他就再来。你说他厚脸皮也好,幼稚也罢… 他就是热血!

所以,我骑着机车,骑着骑着,就去找柯腾,找他打架!那是我从前不会做的事情。柯腾比我高。力气也比我大。我知道我一定会输给他。我要彻底的让自己失败一次。我要用力的挥拳,然后真正的感觉到痛。我要实在的感受到跌倒后几乎无力爬起的失败,然后用尽所有力气爬起来。我不能再逃避失败。

毕业后我没有继承老爸的生意,因为我要凭自己的努力,再也不想坐享其成。我不懂我该做什么。但是,我知道我绝对不能害怕战斗。人生就是不停的战斗!

后来因为阿和要买一辆二手车,我有另一个朋友有一辆烂车要脱手,为了报当年追沈佳宜输给阿和之仇,我对阿和花言巧语一番,竟然成功以比市价高一倍的价钱说服阿和买了那台烂车!于是我发现,我除了长得帅,口才也很了得。

所以我跑去卖车了,一开始成绩不怎么样….我下一番功夫研究汽车,研究一般人买车的心态,研究市场,研究很多…. 。今天能够有两天卖一台车的骄傲成绩,不是白白得来的。告诉你,这天下,只有天生的帅哥。没有天生厉害的天才。

我常常会想起和柯腾打架的感受。每一拳都击中要害的痛。我的自卑没有因此消退,但是我从此不再逃避。不足,就努力。那是柯腾教会我的。那是那些年,让我学会的事。

(故事纯属虚构)