仰。望

最近听见陈威全写给杨丞琳的新歌叫做《仰望》。想起去年拍的这一张照片。如此而已。

然后我又想多写一些什么。于是将张贴后的文字重复修改了几次。结果什么都没有写成。觉得要针对“仰望”写东西,来来去去就是天空或是天花板。然后想起了没有云的天空是很恐怖的。因为一辈子都没有看过没有云的天空,第一次看到就觉得世界快要末日了。因为没有云就是没有雨就是没有水就是我们都要渴死了。然后想起穆斯林斋戒月连水都不能喝会何等难受。我是罐不离手水不离口的人。自从那次因为饮水不够尿道发炎后就从来没有一天不喝水。然后想起前晚一个朋友说她会忘记喝水。我说她脑神经发霉了吧。我们每次出来喝茶就是一杯接一杯的喝。看着一桌子的空杯子,那一次我们怀疑整个mamak档所有茶杯都在我们的桌子上了。

只讲了天空,刚刚说天花板嘛。你抬头看看你的天花板。现在就看。

是不是很无聊?无聊的天花板。

笼子里的它,也很无聊吧。

奋。斗

是的。我是不退休论者。

或许我的欲望很容易满足,所以金钱多寡地​位高低不是要点。

更恰当的说法也许是我乐意工作。一辈子工作很快乐。​于是我的存在价值才是重点。

我存在着有价值就好。不存在了就没有​标价的必要。

那些退休以后才能做的事我现在做。活多久就休多久。​不是活多久就作多久。

问我如何才能少奋斗十年?恩…. 不奋斗还有价值吗?一辈子都奋斗不好吗?

 

 

 

水。珠

那是很小的时候的疑惑。

流到妈妈手上的水,总会结成一颗一颗圆圆的珠子,轻轻的沾在她的肌肤上。

我问妈妈,为什么呢?她说,因为我的手干净啊。

也许那是妈妈趁机会提醒我要爱干净。

今天整理照片存档,看到了许多水珠,

于是我确定,自己是喜欢干净的。

迟。到

我不敢说自己是个准时的人。常常会错误预算时间。出门前因为一心想要完成某件想要在出门前完成的事情可是过程不顺利而耽误了出门时间的情况常常发生。于是我学着让自己习惯提早完成任何事情。只是当所有事情顺利进行时我却成为早到的人。常常因此出现被解读为浪费的时间窗口。有时候还蛮难拿捏的。

那天为主持的访谈节目进行录影拍摄,受访嘉宾延误接近四个小时才抵达。由于我为这工作将整天的时间都腾空了,所以没有太着急。只是大伙儿等得不耐烦难免会有一些怨言。关键应该就在于对方没有给一个确切的抵达时间。我们都期待下一秒推门而入的就是我们等待的人。当这样的期待一再落空,耐性就慢慢被磨掉了。有人说如果对方入门不道歉我们就摆臭脸。有人说对方如果不买些好吃的补偿就要罢工。

嘉宾抵步后除了一脸歉意,手上没有打包也没有礼物。我上前握手和善的打招呼。没有问原因。我心里只不断的提醒每一个人都有逼不得已的情况,他也一定很焦急吧,那就不要加重别人的愧疚了。只是工作伙伴对我的举动看不过眼,觉得我虚情假意啊… 其实我心里一点都没气。

在访谈闲聊的过程中嘉宾再次致歉,我说还好。他说:”如果是我就不能还好。要我等4个小时我不行…. ”  他居然会这么说,表示他也很在意自己迟到吧。我就没有什么好计较的。不是吗?我是这样想的。

四天后迟到的人变成我。那是一个广告录音工作。抵达录音室的时候已经是约定时间后的1个小时又15分钟。坐在录音室里等我的人有四个。两个客户。一个市场部同事。一个录音工程师。他们因为我干等了一部电影的放映时间。只因为我错听约定时间。过了约定时间35分钟后接到他们的电话。再花半个小时穿越城市抵达录音室,四个人的1个小时又15分钟就白白过了。

开车的过程里我想了很多。那时间到底是我听错还是联络人说错并没有在我的思绪里。那已经不是关键了。我做了最坏的打算。客户等不及而换人录音也是理所当然的。电台现场总能找到其他的声音演员。

抵达后发现客户依然在等我。除了道歉真的也没多说就马上投入工作。后来客户还说了一些听似赞美的话。我一时之间也不懂如何反应。也许那是他们说来安慰我,好让我不要为迟到太愧疚的话。可是因为他们的善良,我才稍微释怀。

我想我还是会对迟到的人善良。……. (想了一下)….. 只要他有为迟到真的感到愧疚….. (又想了一下)只要他不是习惯性迟到。如果是,我就比他更迟到。…. (又再想了一下)…. 爱迟到的人还是不要约我好,要不我要想很多。很烦。

窗。

Santorini, Greece.

它们总在挑拨好奇心。要你窥探墙后那些你想像得到却无法参与的世界。连接了墙内墙外的空气却将之分隔成两个世界。让努力往墙内攀爬的阳光找到入口却又将之框成仅有一个方块的温暖。

里面通过那一扇窗看见的风景长什么模样呢?那是我按快门时想的。然后就忘了自己想过什么。只记得那扇窗挂在无表情的墙上的模样。仿佛为它加上一个眼睛,还是嘴巴….

Mykonos, Greece.

静。物

有时候我会望着他们。发呆。不肯定是我在发呆还是他们在发呆。当所有事物都静止的时候,所有个体都是呆的。又有时候我会和他们比较谁的呆可以发得长一些。于是那段发呆的时间里他们变成了有毅力有定力的对手。我们互望。紧盯对方。他们愈渐坚持。固执。笃定。窗外吹来一阵气流。我的毛孔放大。打了个哆嗦。再次认证这个躯体没有赋予我静的本能。那可敬的对手依旧不动声色。依旧静。只是此刻的静犹如断气的死物。毅力不再。只是一片寂静。寂寞的寂。死静的静。

 

日。出

在槟城外海上看到日出。握着相机,我一直想起从家里窗户看到的夕阳。天空的颜色。云彩的变幻。太阳的形状。一样。都一样。然而,每每按下快门后再从那小方块里看定格画面,我却仿佛看见天空张扬着和夕阳绝然不同的情绪。我没有理清楚。因为无法理清楚。

最近看到这一段文字:

 “每当我看到红色的太阳从地平线上落下或升起,总会感到一种焦虑。除非在傍晚看见它是红色的时候,我还能够记起,它在早晨的时候就已经是这样的。我感到,能够看到另一端,让人踏实,而且可以想像,在一个看不见的空间中,在最低矮的灌木之上,这两端可以相互靠近,而且毫无问题的重新焊接在一起。” —— 《记忆的群岛》保罗。安德鲁 ——

于是我知道,我看见的日出是激情的。我看到的日落是坦然的。那是我对生命的诠释。我不记得生命的开始,所以一直焦虑。可是我记得开始的情绪,所以一直坚持。我在看不见尽头的空间里走。当有一天我终于明白得与失都是错觉,一切即是告终的时候。

原点不是原点。起点即是终点。

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之前配合我的电台节目《今晚最Night听》 弄了一本小书,随2V1G的专辑附送。2000本很快断市,很多Night听族都说找不到了。于是决定让大家下载ebook作为补偿。想了很多方式让,最后决定在自己的部落格最方便。

200页的Night听笔记将分为8册供下载。页面排序和实体书有差,但是内容相同。会陆续上载并通过我的fb网公告。欢迎大家传发,可是请不要翻印出版然后卖钱。(虽然不觉得会有翻版价值但是还是要例常说一说的。)

无限的只是。

这是从书房窗口拍的。

说夕阳无限好只是近黄昏的人不知道如果夕阳真的无限好那么就不需要为黄昏给它的期限神伤。如果觉得因为有期限所以无限好那么应该歌颂的不是夕阳而是黄昏。居然懂得用无限来形容好那么就不需要用只是来为没有必要的惆怅惆怅。看白天变黑夜时的色彩我没有惆怅。只是觉得那些为了那么短暂的美好惆怅的人应该对命运很不服气。有人说年纪越大就越不舍得夕阳。我则越来越欣赏黑夜将色彩吞噬的节奏。没有不服气。没有。

我还是将这色彩停格成一个永远的画面。

以上句子的前端也许应该加一个只是。