信任,是一种选择。

人与人之间的相识,是一种缘分。人与人之间的信任,却是一种选择。

我们对于陌生人很少自动投以信任,然而只要对方示出善意,信任就开始在逐步累积中。两个人可以从陌生到熟悉,一定程度上是建立在我们对他投以几分信任,放下几分防备。

信任有时候需要逐步累积。尤其是原来对对方的都一无所知的情况下,我们都以对方是否有办法兑现自己的诺言作为投以信任的标准。可以是很小的事情,小致他是否守时,都可以是标准。每一步,都左右着我们的选择。

信任可以建立得很快,当对方给你的感觉良好,有时候更无需条件,你已经投以百分百信任。这种信任,可能因为别无选择,更多时候是你选择相信直觉。它,依然是一种选择。

信任的消失,也分为慢性与急性的。

慢性消失的信任,一般是因为一些因素,彼此逐渐疏远。当彼此对对方的生活少了了解,对彼此的个性转变无法掌握,由于对彼此再也无法捉摸,为免投以的信任被辜负,我们都会选择回收信任;直到有更巩固的理由重新累积信任。

然而,无论是慢慢累积的信任,还是快速建立的信任,都也可以瓦解得很快。尤其是当对方已经达到了你没有原因选择不信任他的时候,却只需要一个小事情,多年累积的信任可能就会在一夜之间彻底消失。即使是小谎言,只要那足以让人心痛、失望,就足于摧毁最深厚的信任。因为当我们被伤害以后,最不愿意承受的就是二度、三度、四度伤害。于是为了自我保护,我们会选择不信任。

信任消失以后,要重新建立,比从零开始建立信任的难度来得更加高。我们在潜意识里会把所有过去的经验累积存档,对于原本投以信任的对象,我们会选择批入黑名单。无论是为了保护自己、还是逃避,这种选择在我们的情绪功能里是无法删除的。那是自动选项。

一直到我们有足够的理由将对方从黑名单里删除。

这理由,其实只有一个因素。无论对方付出多少、说多少好话、给多少甜头、都必须要有的因素。而这个因素,是无法量化的。它的名字,叫“诚意”。

诚意要如何定义?当你感觉到对方的悔意、对自己的所作所为真正感到惭愧、对自己造成的伤害彻底忏悔,一般上就会是诚意的起点。

这,是人与人之间互动的定律。而,一个政府与他的人民之间的互动,也不外就是这般道理。

人民选择不信任,因为伤害依然在。因为诚意还欠缺。如此而已。

(本文刊登于联合日报)

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